суббота, 24 декабря 2011
Даже если больно, жизнь продолжается и происходит что-то хорошее. (с)
Над этим вобще ржала пол ночи))))) xD
Лидер: Все заткнулись!!!
Акацуки выстроились в ряд.
Лидер: Кто Золушка?
Вперёд выступает Дейдара в костюме Золушки.
Лидер: Дейдара, ещё раз увижу фейверк на сцене @#$%^&* на хрен!!!!!!
Дейдара: угу...
Лидер: Запомни!!!Ты милая и добрая девушка!!!!!
Дейдара: *обиженно* Я парень!
Лидер: А мне по туфтейке, шагом марш в гримёрную!!!!!!!!
Дейдара нехотя удаляется.
Лидер: Кто из вас Мачеха?
Подходит Итачи с фэйсом аля "убью", но не дошёл и грохнулся на Тоби, споткнувшись обо что-то, или об кого-то?
Итачи: @#$%^&*
Лидер: Итачи!!! мать твою!!!!
Итачи: дедушку в гробу #$%^& #$%^&!!!!!!
Лидер: Итачи, если ты Злая Мачеха, это не значит, что надо убивать Дейдару!!!!!
Тем временем Итачи пытается встать, но что-то ему мешает.
Тоби: нет,Итачи-сан не покидайте меня, мне так хорошо когда вы рядом!!!!!*Тоби обнял Итачи*
Итачи: @#$%^...врезал Тоби, тот вырубился*
Лидер: Итачи!!!!а ну пшол!!!!!Кто из вас Принц?
Вышёл Сасори.
Лидер: Сасори, запомни: ЭТО НЕ ЯОЙНАЯ СЦЕНА!!!!!!!ЕСЛИ ПРИНЦ И ЛЮБИТ ЗОЛУШКУ-ТО ЭТО НЕ ЗНАЧИТ ЧТО ОН ДОЛЖЕН СРАЗУ КИДАТСЯ НА НЕЁ,ОЙ ТЬФУ НА НЕГО, И ЯОИТЬ!!!!!!!!!!!!!!¬
Сасори: *сквозь зубы* и тебя заяоим...
Лидер: свободен!!!!! Дочери мачехи!!!!!!!!!!!
Выходят Зецу и Тоби.
Лидер: Тоби #$%^& #$%^&!!!!!! не надо всё время орать что ты хороший мальчик!!!!!!!ты девочка!!!!!!!!
Тоби: а Тоби хороший МАЛЬЧИК....
Лидер врезал Тоби, тот опять вырубился.
Лидер:Т оби #$%^& #$%^&!!!!!!я же сказал #$%^& #$%^&!!!!!!Зецу не надо жрать Золушку, ей ещё принца кадрить!!!!!свободн¬ы!!!!!!!
Зецу подхватил Тоби и с голодным видом отправился за кулисы.
Лидер: Добрая фея!!!!!!!
Хидан: Лидер ты #$%^& #$%^&,и вообще #$%^& #$%^&,и этот спектакль надо #$%^& #$#$%^& #$%^&!!!!!!
Лидер: Хидан ты ДОБРАЯ Фея, а не матерящееся существо, от которого несёт перегаром!!!!!!
Хидан: #$%^& #$%^&!!!!!!
Хидан полетел в гримёрку благодаря Лидеру.
Все сочувственно посмотрели вслед.
Лидер: всё времени не осталось...НАЧИНАЕМ¬МАТЬ ВАШУ!!!!!!!!!!!!!!!¬!!!!!!!
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
В первом ряду сидят все герои "Наруто"(почти…). Поднялся занавес. На сцену вышла Конан. Весь зал (в особенности лица мужского пола) зааплодировал.
Конан:В одном царстве жила девушка...
На сцену вылетает Дейдара(видимо кто-то помог).Женская половина аудитории в обмороке от счастья.
Конан: И была она МИЛОЙ И ДОБРОЙ девушкой...
Дейдара: #$%^& #$%^&, здесь всё на фиг...
Лидер: Дейдара!!!*точит катану*
Дейдара: ...ой...
Конан: И была у неё Злая Мачеха...
На сцену кто-то выпихнул отчаянно сопротивляющегося Итачи.
Саске ржот. Итачи еле сдерживается что б ему не врезать
Итачи: Хидан ты :#$%^& #$%^&, а ты Лидер вообще :#$%^& #$%^&, !!!!!!
Лидер уже тихонечко читает книгу: "Как помочь Учихе отправиться в мир иной".
Конан: И использовала Злая Мачеха бедную Золушку как служанку...
Итачи: Ты должна убрать дом, политть цветы...
Тут Саске не выдержал и стал ржать на весь зал.
Итачи слез со сцены и подошёл к нему.
Итачи: Заткнись маленький глупый брат!
Саске катается по полу в истерике. Итачи взял его за шкирку и подошёл к Дейдаре.
Лидер пишёт объяснительную, почему некоторые из актёров погибли.
Итачи о чём-то спорит с Дейдарой. Наконец они о чём-то договорившись тащят ржущего Саске за кулисы.
Через пару минут на сцену вылетел Саске в костюме Золушки, в парике и с плохим гримом.
Наруто свалился в истерике. Сакура в обмороке .Ино заверещала, а Итачи заметив, что носитель Кьюби невменяем решил и его приучастить к спектаклю. К Наруто подходят Тоби и Сасори, берут и тащат за кулисы. Сакуру в обмороке затащили туда же. Зрители в ауте. Лидер сидя в полном ахуе достаёт чёрт знает откуда справочник "Как отравить очень быстро" Какаши оторвался от книжки.
Какаши: эй, меня забыли*побежал за Тоби и Сасори*
Через некоторое время на сцену выпихивают Сакуру (в полном ауте) в костюме Мачехи.
Сакура: ой, сказали если мы играть спектакль не будем нас :#$%^& #$%^&,
Саске обалдел от сказанного Сакурой словечка.
Саске: Х-Хо-ро-шо....
Лидер уставился на замещение актёров.
Лидер: #$%^& #$%^&, :#$%^& #$%^&, :#$%^& #$%^&, :#$%^& #$%^&,
Сакура: Ты должна...
На сцену вылетает полуголый Наруто.
Наруто: аааааааа, меня хотят изнасиловать!!!!!!!¬
На сцену выходит Итачи с маньяческим выражением лица.
Итачи:не волнуйся, больно не будет...
Саске:Я убью тебя Итачи! Чидори!
Золушка: простите, вытут хрустальную туфельку не видели?
Принц: Золушка, мать твою, где тебя носит, :#$%^& #$%^&,
Итачи: а вы тут что забыли?????????????¬??
Золушка: ой...а вы такой красивый...а ну этого принца*тащит Итачи за кулисы*
Наруто, Сакура и Саске стоят в полном ахуе.
Наруто: эт чё было?
Сакура и Саске молчат.
Саске: на нас смотрят...
Зрители смотрят на всё ЭТО в полном недоумении.
Наруто виновато улыбнувшись: спасаем ситуацию: Саске остаётся Золушкой, Сакура - Мачехой, Я буду Доброй феей, Какаши-сенсей принцем... а в массовку песчаников возьмём...
Сакура и Саске: о боже...
Наруто ушёл за кулисы, а Сакура и Саске отчаянно пытаются вспомнить текст сказки.
Сакура: ты должна убрать весь дом...
Вдруг на сцену Наруто выпихивает кричящего Канкуро.
Канкуро: нет,мамочкароди меня обратно, небуду у меня боязнь сцены!!!!!!!
Наруто шипя: нет будешь...
Канкуро: я тебе припомню Узумаки.*сделал тупую рожу*СЕГОДНЯ БАЛЛЛ! ПРИХОДИТЕ ВСЕ!ПРИНЦ ИЩЕТ СЕБЕ НЕВЕСТУ!
Сакура: вот и здорово, Золушка сшей нам платья!
Саске: ,:#$%^& #$%^&,
Сакура: Да Золушка, шей-шей...
Закрывается занавес.
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
Открылся занавес. На сцене Сакура в красивом платье...рядом стоит Саске.
Сакура: эээмм...*судорожно вспоминает сказку*молодец Золушка, я на бал со своими прекрасными дочурками*на сцену выходят Темари и Гаара в платьях*
Гаара: Наруто :,:#$%^& #$%^&, ,ты :,:#$%^& #$%^&, ,я тебя :,:#$%^& #$%^&,
Лидер где-то за кулисами химичит над ядом.
Сакура и Песчаники удалились со сцены. Саске остался на ней один. Вдруг к нему откуда-то сверху на верёвке стукаясь обо все декорации спускается Наруто, в полупрозрачном платье феи.
Саске опять в истерике. Наруто красный как рак. Хината упала без сознания
Наруто: Здравствуй придурок Саске, я добрая фея...
Саске: ты кого назвал придурком, усорантонкачи?
Наруто (болтаясь на верёвке) разенган!
Саске: Чидори!
В следующий момент на сцене взрыв. На сцену выбегают остальные Нарутовцы, никто ни хрена не видит в пыли.
Сакура: ой! кто меня ущипнул?
Гаара*гадко ухмыляясь рядом*: что если это был я?
У Сакуры проснулся её дух и.....
Сакура: ах ты!!!!*ударила по голове*
Темари: Сакура!! Ты чего дерешься????
Сакура: прости...*ударила ещё раз*
Какаши: Сакура,ты что-то хотела?
Сакура: нет!!!!*ударила следующего*
Наруто: ааай, Сакура-чан, ты чего дерёшься?
Сакура*нехорошо смотря на Наруто*: яяяяяя?????*дала Наруто по голове ещё раз*
Саске: Сакура, отвали!
Сакура: Саске-кун!!!!!
Зрители в шоке, хоть они и ничего не видят. Зато прекрасно слышат!!!!
Сакура врезала следующему.
Канкуро: ты что охренела что ли?
Сакура: да!!!!!*даласледующ¬ему*
Золушка: ааай, больно!
Сакура душит Золушку.
.
Тут кто-то додумался включить вентиляторы, и зрители увидели такую картину:
Сакура душит чёрт знает откуда появившуюся Золушку, Гаара щипает Темари, Наруто и Саске уединились в уголочке, Какаши читает не свою книжку, а "ПлейБой", Акацуки бухают посередине сцены, Конан танцует стриптиз, а на прожекторе пытается повеситься Лидер. Из-за кулис выглянул Канкуро и увидел это всё. У Лидера появилась компания.
Сасори всем остальным на сцене: Присоединяйтесь, побухаем и стриптиз Конан посмотрим.
Все присоединились и бухают на сцене. К Конан присоединилась Сакура. Наруто и Саске предпочли уединение за кулисами...
Зрители достали из сумок выпивку и присоединились к актёрам.
Лидер: Все заткнулись!!!
Акацуки выстроились в ряд.
Лидер: Кто Золушка?
Вперёд выступает Дейдара в костюме Золушки.
Лидер: Дейдара, ещё раз увижу фейверк на сцене @#$%^&* на хрен!!!!!!
Дейдара: угу...
Лидер: Запомни!!!Ты милая и добрая девушка!!!!!
Дейдара: *обиженно* Я парень!
Лидер: А мне по туфтейке, шагом марш в гримёрную!!!!!!!!
Дейдара нехотя удаляется.
Лидер: Кто из вас Мачеха?
Подходит Итачи с фэйсом аля "убью", но не дошёл и грохнулся на Тоби, споткнувшись обо что-то, или об кого-то?
Итачи: @#$%^&*
Лидер: Итачи!!! мать твою!!!!
Итачи: дедушку в гробу #$%^& #$%^&!!!!!!
Лидер: Итачи, если ты Злая Мачеха, это не значит, что надо убивать Дейдару!!!!!
Тем временем Итачи пытается встать, но что-то ему мешает.
Тоби: нет,Итачи-сан не покидайте меня, мне так хорошо когда вы рядом!!!!!*Тоби обнял Итачи*
Итачи: @#$%^...врезал Тоби, тот вырубился*
Лидер: Итачи!!!!а ну пшол!!!!!Кто из вас Принц?
Вышёл Сасори.
Лидер: Сасори, запомни: ЭТО НЕ ЯОЙНАЯ СЦЕНА!!!!!!!ЕСЛИ ПРИНЦ И ЛЮБИТ ЗОЛУШКУ-ТО ЭТО НЕ ЗНАЧИТ ЧТО ОН ДОЛЖЕН СРАЗУ КИДАТСЯ НА НЕЁ,ОЙ ТЬФУ НА НЕГО, И ЯОИТЬ!!!!!!!!!!!!!!¬
Сасори: *сквозь зубы* и тебя заяоим...
Лидер: свободен!!!!! Дочери мачехи!!!!!!!!!!!
Выходят Зецу и Тоби.
Лидер: Тоби #$%^& #$%^&!!!!!! не надо всё время орать что ты хороший мальчик!!!!!!!ты девочка!!!!!!!!
Тоби: а Тоби хороший МАЛЬЧИК....
Лидер врезал Тоби, тот опять вырубился.
Лидер:Т оби #$%^& #$%^&!!!!!!я же сказал #$%^& #$%^&!!!!!!Зецу не надо жрать Золушку, ей ещё принца кадрить!!!!!свободн¬ы!!!!!!!
Зецу подхватил Тоби и с голодным видом отправился за кулисы.
Лидер: Добрая фея!!!!!!!
Хидан: Лидер ты #$%^& #$%^&,и вообще #$%^& #$%^&,и этот спектакль надо #$%^& #$#$%^& #$%^&!!!!!!
Лидер: Хидан ты ДОБРАЯ Фея, а не матерящееся существо, от которого несёт перегаром!!!!!!
Хидан: #$%^& #$%^&!!!!!!
Хидан полетел в гримёрку благодаря Лидеру.
Все сочувственно посмотрели вслед.
Лидер: всё времени не осталось...НАЧИНАЕМ¬МАТЬ ВАШУ!!!!!!!!!!!!!!!¬!!!!!!!
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
В первом ряду сидят все герои "Наруто"(почти…). Поднялся занавес. На сцену вышла Конан. Весь зал (в особенности лица мужского пола) зааплодировал.
Конан:В одном царстве жила девушка...
На сцену вылетает Дейдара(видимо кто-то помог).Женская половина аудитории в обмороке от счастья.
Конан: И была она МИЛОЙ И ДОБРОЙ девушкой...
Дейдара: #$%^& #$%^&, здесь всё на фиг...
Лидер: Дейдара!!!*точит катану*
Дейдара: ...ой...
Конан: И была у неё Злая Мачеха...
На сцену кто-то выпихнул отчаянно сопротивляющегося Итачи.
Саске ржот. Итачи еле сдерживается что б ему не врезать
Итачи: Хидан ты :#$%^& #$%^&, а ты Лидер вообще :#$%^& #$%^&, !!!!!!
Лидер уже тихонечко читает книгу: "Как помочь Учихе отправиться в мир иной".
Конан: И использовала Злая Мачеха бедную Золушку как служанку...
Итачи: Ты должна убрать дом, политть цветы...
Тут Саске не выдержал и стал ржать на весь зал.
Итачи слез со сцены и подошёл к нему.
Итачи: Заткнись маленький глупый брат!
Саске катается по полу в истерике. Итачи взял его за шкирку и подошёл к Дейдаре.
Лидер пишёт объяснительную, почему некоторые из актёров погибли.
Итачи о чём-то спорит с Дейдарой. Наконец они о чём-то договорившись тащят ржущего Саске за кулисы.
Через пару минут на сцену вылетел Саске в костюме Золушки, в парике и с плохим гримом.
Наруто свалился в истерике. Сакура в обмороке .Ино заверещала, а Итачи заметив, что носитель Кьюби невменяем решил и его приучастить к спектаклю. К Наруто подходят Тоби и Сасори, берут и тащат за кулисы. Сакуру в обмороке затащили туда же. Зрители в ауте. Лидер сидя в полном ахуе достаёт чёрт знает откуда справочник "Как отравить очень быстро" Какаши оторвался от книжки.
Какаши: эй, меня забыли*побежал за Тоби и Сасори*
Через некоторое время на сцену выпихивают Сакуру (в полном ауте) в костюме Мачехи.
Сакура: ой, сказали если мы играть спектакль не будем нас :#$%^& #$%^&,
Саске обалдел от сказанного Сакурой словечка.
Саске: Х-Хо-ро-шо....
Лидер уставился на замещение актёров.
Лидер: #$%^& #$%^&, :#$%^& #$%^&, :#$%^& #$%^&, :#$%^& #$%^&,
Сакура: Ты должна...
На сцену вылетает полуголый Наруто.
Наруто: аааааааа, меня хотят изнасиловать!!!!!!!¬
На сцену выходит Итачи с маньяческим выражением лица.
Итачи:не волнуйся, больно не будет...
Саске:Я убью тебя Итачи! Чидори!
Золушка: простите, вытут хрустальную туфельку не видели?
Принц: Золушка, мать твою, где тебя носит, :#$%^& #$%^&,
Итачи: а вы тут что забыли?????????????¬??
Золушка: ой...а вы такой красивый...а ну этого принца*тащит Итачи за кулисы*
Наруто, Сакура и Саске стоят в полном ахуе.
Наруто: эт чё было?
Сакура и Саске молчат.
Саске: на нас смотрят...
Зрители смотрят на всё ЭТО в полном недоумении.
Наруто виновато улыбнувшись: спасаем ситуацию: Саске остаётся Золушкой, Сакура - Мачехой, Я буду Доброй феей, Какаши-сенсей принцем... а в массовку песчаников возьмём...
Сакура и Саске: о боже...
Наруто ушёл за кулисы, а Сакура и Саске отчаянно пытаются вспомнить текст сказки.
Сакура: ты должна убрать весь дом...
Вдруг на сцену Наруто выпихивает кричящего Канкуро.
Канкуро: нет,мамочкароди меня обратно, небуду у меня боязнь сцены!!!!!!!
Наруто шипя: нет будешь...
Канкуро: я тебе припомню Узумаки.*сделал тупую рожу*СЕГОДНЯ БАЛЛЛ! ПРИХОДИТЕ ВСЕ!ПРИНЦ ИЩЕТ СЕБЕ НЕВЕСТУ!
Сакура: вот и здорово, Золушка сшей нам платья!
Саске: ,:#$%^& #$%^&,
Сакура: Да Золушка, шей-шей...
Закрывается занавес.
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
Открылся занавес. На сцене Сакура в красивом платье...рядом стоит Саске.
Сакура: эээмм...*судорожно вспоминает сказку*молодец Золушка, я на бал со своими прекрасными дочурками*на сцену выходят Темари и Гаара в платьях*
Гаара: Наруто :,:#$%^& #$%^&, ,ты :,:#$%^& #$%^&, ,я тебя :,:#$%^& #$%^&,
Лидер где-то за кулисами химичит над ядом.
Сакура и Песчаники удалились со сцены. Саске остался на ней один. Вдруг к нему откуда-то сверху на верёвке стукаясь обо все декорации спускается Наруто, в полупрозрачном платье феи.
Саске опять в истерике. Наруто красный как рак. Хината упала без сознания
Наруто: Здравствуй придурок Саске, я добрая фея...
Саске: ты кого назвал придурком, усорантонкачи?
Наруто (болтаясь на верёвке) разенган!
Саске: Чидори!
В следующий момент на сцене взрыв. На сцену выбегают остальные Нарутовцы, никто ни хрена не видит в пыли.
Сакура: ой! кто меня ущипнул?
Гаара*гадко ухмыляясь рядом*: что если это был я?
У Сакуры проснулся её дух и.....
Сакура: ах ты!!!!*ударила по голове*
Темари: Сакура!! Ты чего дерешься????
Сакура: прости...*ударила ещё раз*
Какаши: Сакура,ты что-то хотела?
Сакура: нет!!!!*ударила следующего*
Наруто: ааай, Сакура-чан, ты чего дерёшься?
Сакура*нехорошо смотря на Наруто*: яяяяяя?????*дала Наруто по голове ещё раз*
Саске: Сакура, отвали!
Сакура: Саске-кун!!!!!
Зрители в шоке, хоть они и ничего не видят. Зато прекрасно слышат!!!!
Сакура врезала следующему.
Канкуро: ты что охренела что ли?
Сакура: да!!!!!*даласледующ¬ему*
Золушка: ааай, больно!
Сакура душит Золушку.
.
Тут кто-то додумался включить вентиляторы, и зрители увидели такую картину:
Сакура душит чёрт знает откуда появившуюся Золушку, Гаара щипает Темари, Наруто и Саске уединились в уголочке, Какаши читает не свою книжку, а "ПлейБой", Акацуки бухают посередине сцены, Конан танцует стриптиз, а на прожекторе пытается повеситься Лидер. Из-за кулис выглянул Канкуро и увидел это всё. У Лидера появилась компания.
Сасори всем остальным на сцене: Присоединяйтесь, побухаем и стриптиз Конан посмотрим.
Все присоединились и бухают на сцене. К Конан присоединилась Сакура. Наруто и Саске предпочли уединение за кулисами...
Зрители достали из сумок выпивку и присоединились к актёрам.
Даже если больно, жизнь продолжается и происходит что-то хорошее. (с)
1. Если вы видите Хибари-сана, он видит вас. Если вы не видите Хибари-сана, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
2. Слезы Хибари-сан лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
3. Хибари-сан никогда не спит. Он выжидает.
4. Основной экспортируемый продукт Хибари-сана - боль.
5. Хибари-сан досчитал до бесконечности. Дважды.
6. Хибари-сан не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Хибари-сан ходит убивать.
7. Хибари-сан не стирает свою одежду, он потрошит ее.
8. Хибари-сан на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
9. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Хибари-сану, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
10. Хибари-сан - единственный человек, который обыграл стену в теннис. Своими тонфа. И без мяча.
11. Однажды Хибари-сан съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он наводил в забегаловке порядок путём массового камикороса.
12. Великая Китайская стена была построена для защиты от Хибари-сана, но затея позорно провалилась.
13. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Хибари-сан КАЖДОЕ яйцо больше другого.
14. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Хибари-сан избил до разной степени синего и черного.
15. Хибари-сан пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Хибари-сана.
16. Когда Бог сказал: "да будет свет!", Хибари-сан ответил: "скажи "пожалуйста".
17. Чарльз Менсон утверждает что убил более 100 человек за один день. А для Хибари-сана это всего лишь "воскресное утро в средней школе Намимори".
18. Оружия массового поражения не существует. Есть только Хибари-сан.
19. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Хибари-сан пощадил.
20. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Хибари-сан может убить, включая саму комнату.
21. Хибари-сан является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он свершит камикорос.
22. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Хибари-сан выпрыгнул из самолета и топнул.
23. Хибари-сан продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Хибари-сан загрыз дьявола до смерти и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
24.Когда Хибари-сан звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
25. Хибари-сан умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
26. Хибари-сан никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
27. Однажды Хибари-сан съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
28. Хибари-сан - не здоров как бык, это бык - здоров как Хибари-сан.
29. Однажды кто-то сказал Хибари-сан, что камикорос - не лучший способ использования тонфа. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
30. Военный юнит Хибари-сан не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит " Хибари-сан " уничтожит все нации вместе за один ход.
31. Хибари-сан не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
32. Хибари-сан однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него тонфа и крикнув "БА-БАХ!"
33. Хибари-сан был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу нашивку дисциплинарного комитета средней школы Намимори, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Хибари-сана, договорились и стерли отовсюду из библии имя Хибари-сана. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с камикоросом.
34. Хибари-сан меняет кожу дважды в год.
35. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 КХСа (Камикорос Хибари-сана)
36. Энергии камикороса Хибари-сана, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
37. Если вы спросите Хибари-сан: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он загрызёт вас до смерти.
38. Когда Хибари-сан посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Хибари-сану никогда не приходилось платить налоги.
39. Хибари-сан был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал камикорос. Когда попросили убрать этот глюк, Хибари-сан ответил "Это не глюк!"
40. Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Хибари-сан играл во втором классе.
41.У Хибари-сан адве скорости: "Идти" и "Убивать".
42. Хибари-сан может выпить галлон молока за 47 секунд.
43. Время не ждет. Разве что Хибари-сана.
44. Хибари-сан не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.
45. В честь Хибари-сан во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Камикорос".
46. Однажды Хибари-сан засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.
47. Когда Стивен Сигал убивает ниндзя - он сдирает с него кожу. Хибари-сан сдирает со Стивена Сигала ВСЁ.
48. Если у вас есть 2000 йен и у Хибари-сан аесть 2000 йен, то у Хибари-сана больше денег, чем у вас.
49. Хибари-сан может убить двух охотников одним зайцем.
50. Самые распространённые причины смерти в Японии: 1) сердечно-сосудистые заболевания, 2) Хибари-сан, 3) раковые опухоли.
51.У большинства людей 23 пары хромосом. У Хибари-сана - 72... и все они ядовиты.
52. Хибари-сан может выиграть в крестики-нолики за один ход.
53. Полицейский код для нападавших на Хибари-сана - 45-11: самоубийство.
54. Хибари-сан может ударить вас так сильно, что изменит ваше ДНК. Спустя десятки лет ваши потомки будут внезапно хвататься за голову и восклицать: "чёрт, что это было?"
55. Третий закон Ньютона ошибочен: он гласит, что для каждого действия есть противодействие, но ничто в мире не может составить противодействие камикоросу Хибари-сана.
56. Когда Хибари-сан говорит, все молча слушают. А потом умирают.
57. Хибари-сан изобрёл чёрный цвет. Вообще-то он изобрёл все цвета, кроме розового. Розовый цвет изобрёл Луссурия.
58. Хибари-сан размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.
59. Археологи обнаружили старый японский толковый словарь, написанный в 1236 г. В нём слово "жертва" объясняется как "человек, ставший на пути Хибари-сана".
60. Бермудский треугольник был квадратом, пока Хибари-сан не сломал один угол ударом тонфа.
61. Тысячи лет назад один медведь увидел Хибари-сана. Медведь так испугался, что убежал жить на север, в Арктику. Мало того, он так испугался, что его шерсть и шерсть всех его потомков стала белой.
62. Хибари-сан играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.
63. Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Хибари-сана.
64. Вообще-то Хибари-сан не убивает людей своими тонфа. На самом деле эти люди оказываются никогда не существовавшими в нашем пространственно-временном континууме.
65. Ожидается, что Хибари-сан выиграет все соревнования по плаванию на олимпиаде 2012 г., несмотря на то, что он не умеет плавать. Когда он заходит в бассейн, вода в ужасе расступается перед ним, и он может спокойно идти по дну.
66. В первом варианте "Властелина Колец" вместо Фродо Бэггинса был Хибари-сан. Текст состоял всего из пяти страниц, так как Хибари-сан загрызал до смерти Саурона в середине первой главы.
67. Хибари-сан доказал, что мы одни во вселенной. Это стало фактом после его первой космической экспедиции.
68. Никакого глобального потепления не существует. Просто однажды Хибари-сану стало холодно, и он подогрел Солнце.
69. Легенда не врёт - Хибари-сан действительно построил Рим за один день.
70. Каждый, кого выбирают премьер-министром Японии, должен попросить разрешения у Хибари-сана. Причина этого в том, что Хибари-сан выигрывал на всех выборах - министерских, губернаторских, и муниципальных - начиная с 1777 г. Он просто позволяет другим управлять страной вместо него.
71. Хибари-сан - единственный человек в мире, который может загрызть кого-нибудь до смерти по электронной почте.
72. Хибари-сан может сжечь муравья с помощью увеличительного стекла. Ночью.
73."Обжигающе-холодный" - слабо сказано для Хибари-сана. После каждой тренировки он остужает свои мышцы раскалённой лавой.
74. Хибари-сан не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать.
75. В качестве акта благотворительности Хибари-сан однажды сделал большое пожертвование в японский онкологический центр. Он пожертвовал 6000 мёртвых тел для научных исследований.
76. Хибари-сан изобрёл язык, полностью состоящий из ударов тонфа и других приёмов карате. Так что в следующий раз, когда он узобьёт вас, можете не обижаться - возможно, он просто хочет сказать, что ему нравится ваша шляпа.
77. Хибари-сан может вызывать не только страх, но и надежду - на то, что он не загрызёт вас.
78. За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина. За спиной каждого мёртвого мужчины стоит Хибари-сан.
79. Большинство ботинок создано, чтобы в них ходить. Ботинки Хибари-сана не так безобидны.
80. Библия изначально называлась "Устав дисциплинарного комитета средней школы Намимори, под редакцией Хибари-сан".
81. Google не находит Хибари-сана, потому что знает: если ты найдёшь Хибари-сана, Хибари-сан найдёт тебя.
82. Хибари-сан не отжимается от земли - он сдвигает Землю с траектории опасного астероида.
83. Ничто не может противостоять гравитационному притяжению чёрной дыры, кроме Хибари-сана. Хибари-сан ест чёрные дыры. По вкусу они напоминают суши с тунцом.
84. Вопрос: сколько Хибари-санов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: нисколько, потому что Хибари-сан предпочитает убивать в темноте.
85. Президент Рузвельт говорил: "Нам нечего бояться, кроме самого страха. И Хибари-сана".
86. Когда родился Хибари-сан, количество смертей от камикороса возросло на 13000%.
87. Хибари-сан не нужен собственный дом. Он просто заходит в любой понравившийся дом, и жильцы убегают.
88. Хибари-сан не ест. Еда понимает, что скрыться от тонфа можно только у Хибари-сан внутри.
89. Однажды Хибари-сан ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.
90. Клонирование человека запрещено, потому что тогда есть вероятность, что Хибари-сан и его клон могут одновременно нанести друг другу удар тонфа. Физики считают, что это приведёт к уничтожению вселенной.
91. Хибари-сан однажды прыгнул с парашютом, но решил больше этого не повторять. Одного Большого Каньона достаточно.
2. Слезы Хибари-сан лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
3. Хибари-сан никогда не спит. Он выжидает.
4. Основной экспортируемый продукт Хибари-сана - боль.
5. Хибари-сан досчитал до бесконечности. Дважды.
6. Хибари-сан не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Хибари-сан ходит убивать.
7. Хибари-сан не стирает свою одежду, он потрошит ее.
8. Хибари-сан на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
9. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Хибари-сану, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
10. Хибари-сан - единственный человек, который обыграл стену в теннис. Своими тонфа. И без мяча.
11. Однажды Хибари-сан съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он наводил в забегаловке порядок путём массового камикороса.
12. Великая Китайская стена была построена для защиты от Хибари-сана, но затея позорно провалилась.
13. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Хибари-сан КАЖДОЕ яйцо больше другого.
14. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Хибари-сан избил до разной степени синего и черного.
15. Хибари-сан пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Хибари-сана.
16. Когда Бог сказал: "да будет свет!", Хибари-сан ответил: "скажи "пожалуйста".
17. Чарльз Менсон утверждает что убил более 100 человек за один день. А для Хибари-сана это всего лишь "воскресное утро в средней школе Намимори".
18. Оружия массового поражения не существует. Есть только Хибари-сан.
19. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Хибари-сан пощадил.
20. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Хибари-сан может убить, включая саму комнату.
21. Хибари-сан является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он свершит камикорос.
22. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Хибари-сан выпрыгнул из самолета и топнул.
23. Хибари-сан продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Хибари-сан загрыз дьявола до смерти и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
24.Когда Хибари-сан звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
25. Хибари-сан умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
26. Хибари-сан никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
27. Однажды Хибари-сан съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
28. Хибари-сан - не здоров как бык, это бык - здоров как Хибари-сан.
29. Однажды кто-то сказал Хибари-сан, что камикорос - не лучший способ использования тонфа. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
30. Военный юнит Хибари-сан не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит " Хибари-сан " уничтожит все нации вместе за один ход.
31. Хибари-сан не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
32. Хибари-сан однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него тонфа и крикнув "БА-БАХ!"
33. Хибари-сан был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу нашивку дисциплинарного комитета средней школы Намимори, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Хибари-сана, договорились и стерли отовсюду из библии имя Хибари-сана. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с камикоросом.
34. Хибари-сан меняет кожу дважды в год.
35. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 КХСа (Камикорос Хибари-сана)
36. Энергии камикороса Хибари-сана, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
37. Если вы спросите Хибари-сан: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он загрызёт вас до смерти.
38. Когда Хибари-сан посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Хибари-сану никогда не приходилось платить налоги.
39. Хибари-сан был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал камикорос. Когда попросили убрать этот глюк, Хибари-сан ответил "Это не глюк!"
40. Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Хибари-сан играл во втором классе.
41.У Хибари-сан адве скорости: "Идти" и "Убивать".
42. Хибари-сан может выпить галлон молока за 47 секунд.
43. Время не ждет. Разве что Хибари-сана.
44. Хибари-сан не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.
45. В честь Хибари-сан во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Камикорос".
46. Однажды Хибари-сан засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.
47. Когда Стивен Сигал убивает ниндзя - он сдирает с него кожу. Хибари-сан сдирает со Стивена Сигала ВСЁ.
48. Если у вас есть 2000 йен и у Хибари-сан аесть 2000 йен, то у Хибари-сана больше денег, чем у вас.
49. Хибари-сан может убить двух охотников одним зайцем.
50. Самые распространённые причины смерти в Японии: 1) сердечно-сосудистые заболевания, 2) Хибари-сан, 3) раковые опухоли.
51.У большинства людей 23 пары хромосом. У Хибари-сана - 72... и все они ядовиты.
52. Хибари-сан может выиграть в крестики-нолики за один ход.
53. Полицейский код для нападавших на Хибари-сана - 45-11: самоубийство.
54. Хибари-сан может ударить вас так сильно, что изменит ваше ДНК. Спустя десятки лет ваши потомки будут внезапно хвататься за голову и восклицать: "чёрт, что это было?"
55. Третий закон Ньютона ошибочен: он гласит, что для каждого действия есть противодействие, но ничто в мире не может составить противодействие камикоросу Хибари-сана.
56. Когда Хибари-сан говорит, все молча слушают. А потом умирают.
57. Хибари-сан изобрёл чёрный цвет. Вообще-то он изобрёл все цвета, кроме розового. Розовый цвет изобрёл Луссурия.
58. Хибари-сан размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.
59. Археологи обнаружили старый японский толковый словарь, написанный в 1236 г. В нём слово "жертва" объясняется как "человек, ставший на пути Хибари-сана".
60. Бермудский треугольник был квадратом, пока Хибари-сан не сломал один угол ударом тонфа.
61. Тысячи лет назад один медведь увидел Хибари-сана. Медведь так испугался, что убежал жить на север, в Арктику. Мало того, он так испугался, что его шерсть и шерсть всех его потомков стала белой.
62. Хибари-сан играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.
63. Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Хибари-сана.
64. Вообще-то Хибари-сан не убивает людей своими тонфа. На самом деле эти люди оказываются никогда не существовавшими в нашем пространственно-временном континууме.
65. Ожидается, что Хибари-сан выиграет все соревнования по плаванию на олимпиаде 2012 г., несмотря на то, что он не умеет плавать. Когда он заходит в бассейн, вода в ужасе расступается перед ним, и он может спокойно идти по дну.
66. В первом варианте "Властелина Колец" вместо Фродо Бэггинса был Хибари-сан. Текст состоял всего из пяти страниц, так как Хибари-сан загрызал до смерти Саурона в середине первой главы.
67. Хибари-сан доказал, что мы одни во вселенной. Это стало фактом после его первой космической экспедиции.
68. Никакого глобального потепления не существует. Просто однажды Хибари-сану стало холодно, и он подогрел Солнце.
69. Легенда не врёт - Хибари-сан действительно построил Рим за один день.
70. Каждый, кого выбирают премьер-министром Японии, должен попросить разрешения у Хибари-сана. Причина этого в том, что Хибари-сан выигрывал на всех выборах - министерских, губернаторских, и муниципальных - начиная с 1777 г. Он просто позволяет другим управлять страной вместо него.
71. Хибари-сан - единственный человек в мире, который может загрызть кого-нибудь до смерти по электронной почте.
72. Хибари-сан может сжечь муравья с помощью увеличительного стекла. Ночью.
73."Обжигающе-холодный" - слабо сказано для Хибари-сана. После каждой тренировки он остужает свои мышцы раскалённой лавой.
74. Хибари-сан не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать.
75. В качестве акта благотворительности Хибари-сан однажды сделал большое пожертвование в японский онкологический центр. Он пожертвовал 6000 мёртвых тел для научных исследований.
76. Хибари-сан изобрёл язык, полностью состоящий из ударов тонфа и других приёмов карате. Так что в следующий раз, когда он узобьёт вас, можете не обижаться - возможно, он просто хочет сказать, что ему нравится ваша шляпа.
77. Хибари-сан может вызывать не только страх, но и надежду - на то, что он не загрызёт вас.
78. За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина. За спиной каждого мёртвого мужчины стоит Хибари-сан.
79. Большинство ботинок создано, чтобы в них ходить. Ботинки Хибари-сана не так безобидны.
80. Библия изначально называлась "Устав дисциплинарного комитета средней школы Намимори, под редакцией Хибари-сан".
81. Google не находит Хибари-сана, потому что знает: если ты найдёшь Хибари-сана, Хибари-сан найдёт тебя.
82. Хибари-сан не отжимается от земли - он сдвигает Землю с траектории опасного астероида.
83. Ничто не может противостоять гравитационному притяжению чёрной дыры, кроме Хибари-сана. Хибари-сан ест чёрные дыры. По вкусу они напоминают суши с тунцом.
84. Вопрос: сколько Хибари-санов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: нисколько, потому что Хибари-сан предпочитает убивать в темноте.
85. Президент Рузвельт говорил: "Нам нечего бояться, кроме самого страха. И Хибари-сана".
86. Когда родился Хибари-сан, количество смертей от камикороса возросло на 13000%.
87. Хибари-сан не нужен собственный дом. Он просто заходит в любой понравившийся дом, и жильцы убегают.
88. Хибари-сан не ест. Еда понимает, что скрыться от тонфа можно только у Хибари-сан внутри.
89. Однажды Хибари-сан ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.
90. Клонирование человека запрещено, потому что тогда есть вероятность, что Хибари-сан и его клон могут одновременно нанести друг другу удар тонфа. Физики считают, что это приведёт к уничтожению вселенной.
91. Хибари-сан однажды прыгнул с парашютом, но решил больше этого не повторять. Одного Большого Каньона достаточно.
Даже если больно, жизнь продолжается и происходит что-то хорошее. (с)
Я ____ тебя.
Я думаю, что ты ____.
Я всегда хотел(а) ____ тебя.
Ты очень ____.
Я считаю это мило, когда ты ____.
Мы могли бы ____ под звездами.
Когда-нибудь я ____.
Благодаря тебе я ____.
Ты самая ____ личность из всех, что я когда либо знал(а).
Если бы ты умер(ла), ____.
Я всегда знал(а), что тебе нравится ____.
Я ненавижу когда ____.
Я хочу сказать тебе, что ____ потому что ты заслуживаешь это знать!
Я думаю, что ты ____.
Я всегда хотел(а) ____ тебя.
Ты очень ____.
Я считаю это мило, когда ты ____.
Мы могли бы ____ под звездами.
Когда-нибудь я ____.
Благодаря тебе я ____.
Ты самая ____ личность из всех, что я когда либо знал(а).
Если бы ты умер(ла), ____.
Я всегда знал(а), что тебе нравится ____.
Я ненавижу когда ____.
Я хочу сказать тебе, что ____ потому что ты заслуживаешь это знать!
Даже если больно, жизнь продолжается и происходит что-то хорошее. (с)
Шаг 1
Выбери месяц своего рождения
* Январь = я курю
* Февраль = я ем
* Март = я пою о
* Апрель = я ненавижу
* Май = я раздеваю
* Июнь = я целую
* Июль = я убиваю
* Август = я стираю
* Сентябрь = я покупаю
* Октябрь = я продаю
* Ноябрь = я кидаю
* Декабрь = я люблю
Шаг 2
Выбери дату своего рождения
* 1. Обезьяну
* 2. Проститутку
* 3. Ёршик
* 4. Тушканчика
* 5. Мою маму
* 6. Собаку
* 7. Санта Клауса
* 8. Диму Билана
* 9. Печеньки
* 10. Извращенца
* 11. Телепузиков
* 12. Леди ГаГу
* 13. Обкуреного Мексиканца
* 14. Лошадь
* 15. Бабушок
* 16. Наркодилера
* 17. Яйца
* 18. Робота
* 19. Джони Депа
* 20. Гея
* 21. Барака Обаму
* 22. Карандаш
* 23. Жирдяя
* 24. Негра
* 25. Чупа-Чупс
* 26. Кота
* 27. Ксюшу Собчак
* 28. Варенье
* 29. Гомера Симпсона
* 30. Презервативы
* 31. Тимати
Шаг 3
. Выбери цвет футболки, в которую ты сейчас одет
* Белая = потому что я дебил
* Черная = потому что я хочу этого
* Синяя (голубая) = потому что я сексуален
* Красная = потому что мои друзья хотят этого
* Розовая = потому что я напился
* Желтая = потому что я урод
* Зеленая = потому что я гомосексуалист
* Оранжевая = потому что это круто
* Серая = потому что мне пофиг
* Другая = потому что я один
Шаг 4
Напиши в камент ,что у тебя получилось)
У меня получилось я раздеваю Диму Билана,потому что это круто))
Выбери месяц своего рождения
* Январь = я курю
* Февраль = я ем
* Март = я пою о
* Апрель = я ненавижу
* Май = я раздеваю
* Июнь = я целую
* Июль = я убиваю
* Август = я стираю
* Сентябрь = я покупаю
* Октябрь = я продаю
* Ноябрь = я кидаю
* Декабрь = я люблю
Шаг 2
Выбери дату своего рождения
* 1. Обезьяну
* 2. Проститутку
* 3. Ёршик
* 4. Тушканчика
* 5. Мою маму
* 6. Собаку
* 7. Санта Клауса
* 8. Диму Билана
* 9. Печеньки
* 10. Извращенца
* 11. Телепузиков
* 12. Леди ГаГу
* 13. Обкуреного Мексиканца
* 14. Лошадь
* 15. Бабушок
* 16. Наркодилера
* 17. Яйца
* 18. Робота
* 19. Джони Депа
* 20. Гея
* 21. Барака Обаму
* 22. Карандаш
* 23. Жирдяя
* 24. Негра
* 25. Чупа-Чупс
* 26. Кота
* 27. Ксюшу Собчак
* 28. Варенье
* 29. Гомера Симпсона
* 30. Презервативы
* 31. Тимати
Шаг 3
. Выбери цвет футболки, в которую ты сейчас одет
* Белая = потому что я дебил
* Черная = потому что я хочу этого
* Синяя (голубая) = потому что я сексуален
* Красная = потому что мои друзья хотят этого
* Розовая = потому что я напился
* Желтая = потому что я урод
* Зеленая = потому что я гомосексуалист
* Оранжевая = потому что это круто
* Серая = потому что мне пофиг
* Другая = потому что я один
Шаг 4
Напиши в камент ,что у тебя получилось)
У меня получилось я раздеваю Диму Билана,потому что это круто))
Даже если больно, жизнь продолжается и происходит что-то хорошее. (с)
ВОЗЛЕ ДОСКИ -- ситуация "help", ситуация "sos".
ВЫПУСКНИК -- бывший заключенный.
ВЫХОДНОЙ -- день Независимости.
Два учителя на уроке -- убойная сила.
ДВА за подсказку -- без вины виноватый.
ДВОЙКА -- черный лебедь.
ДВОЕЧНИК -- любитель лебедей.
ДИРЕКТОР -- Я кодато была министром, но меня уволили и назначили деректором Гестапа))))
ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ -- миссия невыполнима.
ДОМАШНЕЕ СОЧИНЕНИЕ -- прочитай, если сможешь.
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ВОПРОС -- удар ниже пояса.
ДРАКА НА УРОКЕ -- разборка в Бронксе.
ЖУРНАЛ -- секретные материалы.
ЖУРНАЛ -- уголовное дело.
ЗВОНОК НА УРОК -- Пригоовор к казни
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода
КЛАСС -- зоопарк.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛАДОНЬ -- карманный справочник.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ – Терминатор 3.
Парта со "шпорами" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ—Трудовик разбушевался)))
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- счастливые головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПЕРВАЯ ПАРТА --зона пыток.
ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- Зачем ругаешься насяльника!!!???
СЕМЕЧКИ -- школьная еда.
Мевина—после школьная еда
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СТОЛОВАЯ--Так тетя Валя нам 2 чая!!!
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА – краткое содержание учебника
ТУАЛЕТ -- ура сигаретам!
УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ --в смертельной зоне.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус. Или Парамудоблядированн¬ая скотина с признаками неорденарного бешенстрва(Скопенко¬)
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ-- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не" хакер".
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ -- калькулятор.
Парта--мусорка
Школьная жизнь - война и мир.
Учебный год - хождение по мукам.
Урок музыки - хор голодающих кошек из ансамбля "Дай пожрать"
Урок физики - 45 минут на бочке с порохом
Дорога в школу - звериная тропа
Дневник - книга жалоб и предложений
Ответ у доски - прямой репортаж с петлёй на шее
Буфетчица - сорока-воровка
Шпаргалка - райская птичка
Контрольная - не имей 100 рублей, а имей 100 друзей
В раздевалке - Бородинская битва
Столовая - много хочешь - мало получишь
Ученицы на уроке - спящие красавицы
Ученики на уроке - всадники без головы
Географическая карта - тайна 2ух океанов
Приход учителя - встать, суд идёт
Разрешение учителя сесть-сесть,суд сидит
Учитель и ученики - Али-баба и 40 разбойников
Учитель пения - псих на воле
Буфет - остров невезения
Сочинение - Записки сумасшедшего
Общий побег с урока - никто не хотел умирать
Списывание - дай бог скорости
Точка в журнале - что несёт день грядущий...
(автор:не я но прикольно)
изменнённоя версия
УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.
СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватеы мы
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.¬
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер".
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения.
ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно что б не погасла))))))))))))
ВЫПУСКНИК -- бывший заключенный.
ВЫХОДНОЙ -- день Независимости.
Два учителя на уроке -- убойная сила.
ДВА за подсказку -- без вины виноватый.
ДВОЙКА -- черный лебедь.
ДВОЕЧНИК -- любитель лебедей.
ДИРЕКТОР -- Я кодато была министром, но меня уволили и назначили деректором Гестапа))))
ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ -- миссия невыполнима.
ДОМАШНЕЕ СОЧИНЕНИЕ -- прочитай, если сможешь.
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ВОПРОС -- удар ниже пояса.
ДРАКА НА УРОКЕ -- разборка в Бронксе.
ЖУРНАЛ -- секретные материалы.
ЖУРНАЛ -- уголовное дело.
ЗВОНОК НА УРОК -- Пригоовор к казни
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода
КЛАСС -- зоопарк.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛАДОНЬ -- карманный справочник.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ – Терминатор 3.
Парта со "шпорами" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ—Трудовик разбушевался)))
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- счастливые головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПЕРВАЯ ПАРТА --зона пыток.
ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- Зачем ругаешься насяльника!!!???
СЕМЕЧКИ -- школьная еда.
Мевина—после школьная еда
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СТОЛОВАЯ--Так тетя Валя нам 2 чая!!!
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА – краткое содержание учебника
ТУАЛЕТ -- ура сигаретам!
УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ --в смертельной зоне.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус. Или Парамудоблядированн¬ая скотина с признаками неорденарного бешенстрва(Скопенко¬)
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ-- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не" хакер".
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ -- калькулятор.
Парта--мусорка
Школьная жизнь - война и мир.
Учебный год - хождение по мукам.
Урок музыки - хор голодающих кошек из ансамбля "Дай пожрать"
Урок физики - 45 минут на бочке с порохом
Дорога в школу - звериная тропа
Дневник - книга жалоб и предложений
Ответ у доски - прямой репортаж с петлёй на шее
Буфетчица - сорока-воровка
Шпаргалка - райская птичка
Контрольная - не имей 100 рублей, а имей 100 друзей
В раздевалке - Бородинская битва
Столовая - много хочешь - мало получишь
Ученицы на уроке - спящие красавицы
Ученики на уроке - всадники без головы
Географическая карта - тайна 2ух океанов
Приход учителя - встать, суд идёт
Разрешение учителя сесть-сесть,суд сидит
Учитель и ученики - Али-баба и 40 разбойников
Учитель пения - псих на воле
Буфет - остров невезения
Сочинение - Записки сумасшедшего
Общий побег с урока - никто не хотел умирать
Списывание - дай бог скорости
Точка в журнале - что несёт день грядущий...
(автор:не я но прикольно)
изменнённоя версия
УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.
СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватеы мы
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.¬
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер".
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения.
ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно что б не погасла))))))))))))
Даже если больно, жизнь продолжается и происходит что-то хорошее. (с)
А.
Аркобалено малыши
Сельнее в мафии они.
У них в <> большая роль
Тринцету охрнят им то ль...:3
Б.
Бельфегор всем принцам принц!
ГЕНИЙ он среди убийц!
Метко запускает нож
В цель,в врога и в Франа тож...
Бел смеёться <>
От королевской от души
Любит застовать в расплох
Бельфегор-сама наш бог!*0*
Вот Базиль красив,умён
Он член Чедиф и селён
(На Десятого Вонголу
Служит Чедиф,скажем к слову)
А Базиль-кун мил,бесстрашен!
Пламя-дождь,Базиль отважен!
Он Емитсу ученик
Наш базиль кавайный тип^_^
Бьякуран,зефир,тринцета,
Кольца,соски,мир,плонета,
Параллель,зефир,зефир...
Бьякуран захватит мир!*0*
В.
Мафия Вонгола есть
Но всех там мне уж не счесть,
И хранители,Десятый,
Вария,старик Девятый.
Мафиози там сельны
И в бою они страшны!
(Я забыть сказала,ой!)
Встали в круг!<> XD
Вария-отряд убийц
Занзас там,Скуало,Принц,
Леви,гей и Фран-лягушка
А Голо Моска просто душка!Оо
Г.
читать дальше
Аркобалено малыши
Сельнее в мафии они.
У них в <> большая роль
Тринцету охрнят им то ль...:3
Б.
Бельфегор всем принцам принц!
ГЕНИЙ он среди убийц!
Метко запускает нож
В цель,в врога и в Франа тож...
Бел смеёться <>
От королевской от души
Любит застовать в расплох
Бельфегор-сама наш бог!*0*
Вот Базиль красив,умён
Он член Чедиф и селён
(На Десятого Вонголу
Служит Чедиф,скажем к слову)
А Базиль-кун мил,бесстрашен!
Пламя-дождь,Базиль отважен!
Он Емитсу ученик
Наш базиль кавайный тип^_^
Бьякуран,зефир,тринцета,
Кольца,соски,мир,плонета,
Параллель,зефир,зефир...
Бьякуран захватит мир!*0*
В.
Мафия Вонгола есть
Но всех там мне уж не счесть,
И хранители,Десятый,
Вария,старик Девятый.
Мафиози там сельны
И в бою они страшны!
(Я забыть сказала,ой!)
Встали в круг!<> XD
Вария-отряд убийц
Занзас там,Скуало,Принц,
Леви,гей и Фран-лягушка
А Голо Моска просто душка!Оо
Г.
читать дальше
четверг, 03 ноября 2011
Даже если больно, жизнь продолжается и происходит что-то хорошее. (с)
1)Не визжите и не плюйтесь,
Если Вас объявят психом:
Сделав глазки по-кавайней
И приняв смиренный вид,
Вы внезапно покусайте
Тех кто в аниме не смыслит —
Пусть послужит им уроком
Анимешников дразнить.
2) — Почему анимешники во время разговора опускают глаза? Стеснительные что ли они все такие?
— Профессиональная болезнь!
— ???
— Субтитры ищут!
Если Вас объявят психом:
Сделав глазки по-кавайней
И приняв смиренный вид,
Вы внезапно покусайте
Тех кто в аниме не смыслит —
Пусть послужит им уроком
Анимешников дразнить.
2) — Почему анимешники во время разговора опускают глаза? Стеснительные что ли они все такие?
— Профессиональная болезнь!
— ???
— Субтитры ищут!
воскресенье, 30 октября 2011
Даже если больно, жизнь продолжается и происходит что-то хорошее. (с)
Телец
10 ПРИНЦИПОВ МОЕГО ЗНАКА ЗОДИАКА:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.
Найди про свой знак зодиака вот здесь!
10 ПРИНЦИПОВ МОЕГО ЗНАКА ЗОДИАКА:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.
Найди про свой знак зодиака вот здесь!
Даже если больно, жизнь продолжается и происходит что-то хорошее. (с)
| Каков ваш характер в аниме ? | ||||
 | ||||
| Кудере | ||||
| Кудере персонажи молчаливы, апатичны, внешне не эмоциональны. Тихий, почти незаметный персонаж. Чаще всего можно найти где-то в сторонке читающего книгу, не обращающего внимания на весь остальной мир. Кудере — это не поведение персонажа. Это скорее из области чувств и отношений. Кудере — всегда имеют аналитическое мышление и флегматичный темперамент. Голубые волосы не обязательны, но позволяют сразу опознать персонажа-кудере в 95 случаев. | ||||
| ||||
| ||||
| ||||
| ||||
| ||||
| Пройти тест! | ||||
| Тесты на Looma.ru! Много тестов для девочек. Ржачные статусы! Красивые статусы для девушек |
Даже если больно, жизнь продолжается и происходит что-то хорошее. (с)
1)В паспортном столе:
- Я хочу поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотите стать?
- Виталиком
2) Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на четыре вещи: как течет ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей...
3)Вот раньше время было: я уходил в
магазин с 30 рублями и
возвращался с 5 пакетами
картошки, 2 буханками хлеба, 3
бутылками
молока, куском сыра, пачкой чая и
6 яйцами. А сейчас что..
Понаставили камер
видео наблюдения
4) Маленькой елочке холодно зимой ПРОХЛАДНО ВЕСНОЙ ЖАРКО ЛЕТОМ НЕ УГОДИШЬ ЕБАНОЙ ЕЛКЕ
5) почему наши пацаны на физ-ре фразу "подай пожалуйста мячик" воспринимают так: А НУ ЗАХУЯРЬ С РАЗБЕГА ПО МЯЧУ, И ПОПАДИ КОМУ НИБУДЬ ПО БАШКЕ ИЛИ В ЖИВОТ, бля.
- Я хочу поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотите стать?
- Виталиком
2) Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на четыре вещи: как течет ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей...
3)Вот раньше время было: я уходил в
магазин с 30 рублями и
возвращался с 5 пакетами
картошки, 2 буханками хлеба, 3
бутылками
молока, куском сыра, пачкой чая и
6 яйцами. А сейчас что..
Понаставили камер
видео наблюдения
4) Маленькой елочке холодно зимой ПРОХЛАДНО ВЕСНОЙ ЖАРКО ЛЕТОМ НЕ УГОДИШЬ ЕБАНОЙ ЕЛКЕ
5) почему наши пацаны на физ-ре фразу "подай пожалуйста мячик" воспринимают так: А НУ ЗАХУЯРЬ С РАЗБЕГА ПО МЯЧУ, И ПОПАДИ КОМУ НИБУДЬ ПО БАШКЕ ИЛИ В ЖИВОТ, бля.
Даже если больно, жизнь продолжается и происходит что-то хорошее. (с)
"Хуйня" - данная конкретная ситуация, а "Пиздец" - условно неспрогнозированная производственная неприятность.
четверг, 15 сентября 2011
Даже если больно, жизнь продолжается и происходит что-то хорошее. (с)
1) Про Саске
Маленькой Соске холодно зимой,
Из лесу Соску взяли мы домой.
Оказалось Соска пипку потерял,
Отморозил пипку, когда в снегу он спал.
Стала наша Соска бабою теперь,
Стоит и глазки красит как тут стучатся в дверь.
Пришел братец Итачи и молвит :"Не пойму..."
Всю жизнь имел он брата, терь иметь будет сестру!
Качается Итачи - нахрюкался уже,
Ему Орочимару дал два ящика саке.
А потом Итачи потерял контроль,
Отшаринганил Соску и пошел домой.
Соска в отчаянии прогрыз водопровод,
Весело справили Учихи Новый Год!
Вот так вот!)))
2) Про Наруто и Хинату
Стоял в Конохе дуб огромный.
На нем Наруто отдыхал.
Время от времени в прохожих
Кунаи метко он метал.
Метнул он в Саске-
Вмиг свалился.
Метнул в Какаши-
ШАРИНГАН!!!!!
И вот уже бежит по крышам
Светловолосый мальчуган.
Но добрая Хината спрячет-
Ведь влюблена в него давно.
А за окном сенсей маячит,
Ну а Наруто все равно.
-Спасибо, милая Хината!-
3) Про Дея, Сасори, Кисаме, Итачи
Мороз и солнце - день чудесный!
Еще ты дремлешь, друг прелестный... (с)
-Харе, Сасори спать, проснись!
Вставай с дивана! Торопись!
И руку сжав в кулак - размах:
Дейдара треснул прямо в пах.
Сасори спит, не шелохнется,
В истерике Дейдара бьется.
Идет Итачи - вот удача!
От счастья Дей чуть ли не плачет.
- Зачем, Дейдара, так шумишь?
- Сасори нужно разбудить!
Может поможешь? Очень нужно!
- А что терять... Мне очень скучно...
Итачи сделал шаг, другой:
- Дейдара-сан, он хоть живой?
- Живой-живой, ты сам проверь.
Иль хочешь верь или не верь!
Учиха кукольника двинул,
Ногой в живот, руками в спину.
Но ноль реакции на это.
- Дейдара-сан, а глины нету?
- Я понял все... Сейчас... Готово!
Он вынул птичку из подола:
- Мое искусство - это БУМ!!!
Пришел Кисаме: Что за шум?
Картину видит пред собой:
Стоит Итачи чуть живой,
Обои, шторы - все горит,
Дей плачет и Сасори спит.
-Да черт возьми! Что тут творится?!
Тут все горит, кругом дымится!
- Кисаме! Рыбка, помоги!
Сасори, просим, разбуди!
- Да в чем проблема? Жди минутку...
Серьезный вид он принял (шутка)
- А ну вставай, харе валяться,
Пошли бухать и развлекаться!!!
Сасори спит, молчит и дышит,
Кисаме крики он не слышит.
- Вставай же, или самехада...
Итачи, Дей: О нет! Не надо!!!
С ноги по очереди, разом,
И табуреткой, миской, тазом.
Но бесполезны их старанья -
Свалились в изнемоганье.
Все трое мигом отрубились,
И в сон крепчайший погрузились.
- Какой прелестный был мой сон!
О, мама, где я??? Где весь дом???
Сасори быстро слез с дивана,
И стал он на Итачи-сана,
Он сделал шаг один назад -
Споткнулся об Дейдары зад,
И на Кисаме он упал.
От злости чуть не закричал.
Он аккуратно слез с партнера,
Накрыл троих своим плащом:
- Пойду, пройдусь, а вы, ребята,
Отдыхайте сладким сном.
4). Про Наруто и Саске
Саске:- Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Наруто:- Риторический вопрос,
Коль Чидори смотрит в нос!
Расенган получишь щас,
В этот красный левый глаз!
И завыл Наруто:- SOS!-
Получил Чидори в нос.
Саске охнул – Рассенган,
Получил он в ширинган.
Саске:- Вот и все тебе капец!
Наруто:- Не надейся огурец!
Саске разозлился. Вдруг,
Катон в воздухе набух.
Ему на встречу туча люда –
Клонировал себя Наруто.
А в это время на бревне,
Стоят два друга в стороне.
Стоят в гляделочку играют,
Глаза болят, но не моргают.
Саске:- Я смотрю в твои глаза,
Там я вижу небеса.
Так же ведь они пусты…
А в моих, что видишь ты?
Наруто: - Вижу я там ширинган,
Запятую и фингал!
Ах, какой я молодец!
А тебе идет синец!
Саске: - Задушу, убью, зарежу!
За ноги тебя подвешу!
И как грушу подарю,
Тебя Ли-сану…
Наруто: - Гад словлю!
И на Сакуре женю!
Вдруг померкли ширинганы,
Дыбом волосы все стали,
Испугался Саске наш,
Зашатался как алкаш.
Саске: - Задушусь, убьюсь, зарежусь!
За ноги свои подвешусь…
Час сидел Наруто слушал,
Два сидел, зажав, он уши.
Саске все перечислял,
Смерть себе все выбирал…
Вдруг Наруто заорет:
- Саске вон Итачи прет!
Округлились ширинганы,
Заметали ураганы.
Саске: - Задушу, убью, зарежу!
За ноги его подвешу!
И под весь этот шумок,
Смылся светлый паренек
Маленькой Соске холодно зимой,
Из лесу Соску взяли мы домой.
Оказалось Соска пипку потерял,
Отморозил пипку, когда в снегу он спал.
Стала наша Соска бабою теперь,
Стоит и глазки красит как тут стучатся в дверь.
Пришел братец Итачи и молвит :"Не пойму..."
Всю жизнь имел он брата, терь иметь будет сестру!
Качается Итачи - нахрюкался уже,
Ему Орочимару дал два ящика саке.
А потом Итачи потерял контроль,
Отшаринганил Соску и пошел домой.
Соска в отчаянии прогрыз водопровод,
Весело справили Учихи Новый Год!
Вот так вот!)))
2) Про Наруто и Хинату
Стоял в Конохе дуб огромный.
На нем Наруто отдыхал.
Время от времени в прохожих
Кунаи метко он метал.
Метнул он в Саске-
Вмиг свалился.
Метнул в Какаши-
ШАРИНГАН!!!!!
И вот уже бежит по крышам
Светловолосый мальчуган.
Но добрая Хината спрячет-
Ведь влюблена в него давно.
А за окном сенсей маячит,
Ну а Наруто все равно.
-Спасибо, милая Хината!-
3) Про Дея, Сасори, Кисаме, Итачи
Мороз и солнце - день чудесный!
Еще ты дремлешь, друг прелестный... (с)
-Харе, Сасори спать, проснись!
Вставай с дивана! Торопись!
И руку сжав в кулак - размах:
Дейдара треснул прямо в пах.
Сасори спит, не шелохнется,
В истерике Дейдара бьется.
Идет Итачи - вот удача!
От счастья Дей чуть ли не плачет.
- Зачем, Дейдара, так шумишь?
- Сасори нужно разбудить!
Может поможешь? Очень нужно!
- А что терять... Мне очень скучно...
Итачи сделал шаг, другой:
- Дейдара-сан, он хоть живой?
- Живой-живой, ты сам проверь.
Иль хочешь верь или не верь!
Учиха кукольника двинул,
Ногой в живот, руками в спину.
Но ноль реакции на это.
- Дейдара-сан, а глины нету?
- Я понял все... Сейчас... Готово!
Он вынул птичку из подола:
- Мое искусство - это БУМ!!!
Пришел Кисаме: Что за шум?
Картину видит пред собой:
Стоит Итачи чуть живой,
Обои, шторы - все горит,
Дей плачет и Сасори спит.
-Да черт возьми! Что тут творится?!
Тут все горит, кругом дымится!
- Кисаме! Рыбка, помоги!
Сасори, просим, разбуди!
- Да в чем проблема? Жди минутку...
Серьезный вид он принял (шутка)
- А ну вставай, харе валяться,
Пошли бухать и развлекаться!!!
Сасори спит, молчит и дышит,
Кисаме крики он не слышит.
- Вставай же, или самехада...
Итачи, Дей: О нет! Не надо!!!
С ноги по очереди, разом,
И табуреткой, миской, тазом.
Но бесполезны их старанья -
Свалились в изнемоганье.
Все трое мигом отрубились,
И в сон крепчайший погрузились.
- Какой прелестный был мой сон!
О, мама, где я??? Где весь дом???
Сасори быстро слез с дивана,
И стал он на Итачи-сана,
Он сделал шаг один назад -
Споткнулся об Дейдары зад,
И на Кисаме он упал.
От злости чуть не закричал.
Он аккуратно слез с партнера,
Накрыл троих своим плащом:
- Пойду, пройдусь, а вы, ребята,
Отдыхайте сладким сном.
4). Про Наруто и Саске
Саске:- Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Наруто:- Риторический вопрос,
Коль Чидори смотрит в нос!
Расенган получишь щас,
В этот красный левый глаз!
И завыл Наруто:- SOS!-
Получил Чидори в нос.
Саске охнул – Рассенган,
Получил он в ширинган.
Саске:- Вот и все тебе капец!
Наруто:- Не надейся огурец!
Саске разозлился. Вдруг,
Катон в воздухе набух.
Ему на встречу туча люда –
Клонировал себя Наруто.
А в это время на бревне,
Стоят два друга в стороне.
Стоят в гляделочку играют,
Глаза болят, но не моргают.
Саске:- Я смотрю в твои глаза,
Там я вижу небеса.
Так же ведь они пусты…
А в моих, что видишь ты?
Наруто: - Вижу я там ширинган,
Запятую и фингал!
Ах, какой я молодец!
А тебе идет синец!
Саске: - Задушу, убью, зарежу!
За ноги тебя подвешу!
И как грушу подарю,
Тебя Ли-сану…
Наруто: - Гад словлю!
И на Сакуре женю!
Вдруг померкли ширинганы,
Дыбом волосы все стали,
Испугался Саске наш,
Зашатался как алкаш.
Саске: - Задушусь, убьюсь, зарежусь!
За ноги свои подвешусь…
Час сидел Наруто слушал,
Два сидел, зажав, он уши.
Саске все перечислял,
Смерть себе все выбирал…
Вдруг Наруто заорет:
- Саске вон Итачи прет!
Округлились ширинганы,
Заметали ураганы.
Саске: - Задушу, убью, зарежу!
За ноги его подвешу!
И под весь этот шумок,
Смылся светлый паренек
среда, 14 сентября 2011
Даже если больно, жизнь продолжается и происходит что-то хорошее. (с)
Недавно шастала по инету и встретила вот такие вот кедочки:
по-моему они просто чудо ^^
Вот бы у меня тоже были такие *хнык*
Вот бы у меня тоже были такие *хнык*
вторник, 13 сентября 2011
Даже если больно, жизнь продолжается и происходит что-то хорошее. (с)
Суть: Отметившимся выдаю персоналию, как-либо в моем мозгу с ними связанную. Отметившиеся гуглят/рисуют 14 фото/кадров/артов с этой персоналией и постят в своем дневнике по картинке два раза в день (утром и вечером) в течение недели под заголовком "Ни дня без "вставить имя"".
Мне от - Tenshi - Тоби^^
Мне от - Tenshi - Тоби^^
вторник, 30 августа 2011
Даже если больно, жизнь продолжается и происходит что-то хорошее. (с)
| Ваше отношение к окружающим | |
| Авторитарность низкая | лидерских качеств не найдено |
| Эгоистичность умеренная | эгоистические черты, ориентация на себя, склонность к соперничеству. |
| Агрессиия умеренная | упрямый, упорный, настойчивый и энергичный. |
| Подозрительность высокая | критичный, необщительный, испытывает трудности в интерперсональных контактах из-за неуверенности в себе, подозрительности и боязни плохого отношения, замкнутый, скептичный, разочарованный в людях, скрытный, свой негативизм проявляет в вербальной агрессии. |
| Подчиняемость высокая | застенчивый, кроткий, легко смущается, склонен подчиняться более сильному без учета ситуации. |
| Зависимость высокая | послушный, боязливый, беспомощный, не умеет проявить сопротивление, искренне считает, что другие всегда правы. |
| Дружелюбность высокая | склонный к сотрудничеству, кооперации, гибкий и компромиссный при решении проблем и в конфликтных ситуациях, стремится быть в согласии с мнением окружающих, сознательно конформный, следует условностям, правилам и принципам хорошего тона в отношениях с людьми, инициативный энтузиаст в достижении целей группы, стремится помогать, чувствовать себя в центре внимания, заслужить признание и любовь, общительный, проявляет теплоту и дружелюбие в отношениях. |
| Альтруистичность умеренная | есть зачатки сострадания  . |
| Доминирование и дружелюбие | |
| Доминирование | -15.3 |
| Дружелюбие | 2.3 |
| пройти тест | |
четверг, 25 августа 2011
Даже если больно, жизнь продолжается и происходит что-то хорошее. (с)
понедельник, 18 июля 2011
Даже если больно, жизнь продолжается и происходит что-то хорошее. (с)
Сегодня утром встала и почти сразу заходит мама ко мне в комнату. Говорит, что ты сегодня едешь в больницу. Я в культурном шоке!
Блин, испортила каникулы. Я же пробуду там больше 2-х недель!>< Ненавижу!!!!!
Я вот не понимаю, она что раньше не могла сказать??
я даже вещи не смогу собрать за короткое такое время 
Уеду где-то днем.
Буду по всем скучать..
Блин, испортила каникулы. Я же пробуду там больше 2-х недель!>< Ненавижу!!!!!Я вот не понимаю, она что раньше не могла сказать??
я даже вещи не смогу собрать за короткое такое время Уеду где-то днем.
Буду по всем скучать..
вторник, 12 июля 2011
Даже если больно, жизнь продолжается и происходит что-то хорошее. (с)
11.07.2011 в 15:20
Пишет - Tenshi -:08.07.2011 в 16:09
Пишет Jack Samedi:Маньяяячество.ОЧЕНЬ много версий
URL записи
URL записи29.04.2011 в 16:10
Пишет kuzya5:URL записи
четверг, 30 июня 2011
Даже если больно, жизнь продолжается и происходит что-то хорошее. (с)
Я себя не узнаю! 
Я начала читать
Уже прочитала 1-ую книгу "Гарри Поттер" и начала 2-ую книгу. И на удивление, мне нравиться.
Спасибо - Tenshi -
. Благодаря ему, я стала читать. А так раньше на отрез отказывалась.
Теперь у меня целый список книг которых я должна прочитать.
Я начала читать
Уже прочитала 1-ую книгу "Гарри Поттер" и начала 2-ую книгу. И на удивление, мне нравиться.Спасибо - Tenshi -
. Благодаря ему, я стала читать. А так раньше на отрез отказывалась.Теперь у меня целый список книг которых я должна прочитать.
вторник, 28 июня 2011
Даже если больно, жизнь продолжается и происходит что-то хорошее. (с)
Посмотрела аниме "ТораДора"
Семнадцатилетний парень Рюдзи, которого все боятся из-за страшного взгляда влюбляется в свою одноклассницу Минори, а его соседка Тайга влюбляется в Китамару. Они решают объединить свои усилия
.«ТораДора» - веселая комедия о школьной жизни. Когда я его смотрела была под столом
Семнадцатилетний парень Рюдзи, которого все боятся из-за страшного взгляда влюбляется в свою одноклассницу Минори, а его соседка Тайга влюбляется в Китамару. Они решают объединить свои усилия
.«ТораДора» - веселая комедия о школьной жизни. Когда я его смотрела была под столом